林若楠的这具身体年轻而建康，过了半个月，伤口已经完全愈合。但爸妈还是不同意我回家，只是在我的努力劝说下终于肯每天稍微留出点时间去公司了。
小墨还是每天都来，只是脸上已经不常看见笑容。
因为陈小羽还是没有醒过来。
有时候我会回忆起刚到这边世界的时候，老实说，我是一个不太习惯关心除了自己以外的其他任何人的人。我也不喜欢照顾别人内心的想法，所以我自己也知道，我是很幼稚的。因为我很幼稚，所以需要人照顾，所以她一直在照顾我。
这些我都是知道的。
我们之间一直以来都是我依恋她而非她依恋我，即使年龄上我几乎长她一倍。
如果我们两个人的处境轮换，她大概不会有我这么多的纠结。我好奇她的答案，可惜现在问不了。或者什么时候能问，我也不知道。我什么都不知道。
我理应知道一些什么的，但我的确什么都不知道。不知道未来会发生什么，因为都被我搅乱了，也不知道她什么时候能醒过来。她早该醒过来的。她甚至不应该受伤，洛城本来应该阻止这一切的。她是女主角，这一切显得那么不合常理。
当然我也不知道“常理”到底是什么。
如果依常理推断，这个故事就不应该发生。这世上不该存在“穿书”，我也不应该出现在这里。进一步想，一个人的大脑构造决定了他的思维和记忆，既然这个大脑是属于林若楠的，那就不该有属于我的那部分记忆。我不应该存在于此。
也不应该有什么系统，或者任务。但命运是否存在值得商榷。但我对存在主意一直避而远之，深入思考人很容易疯掉。但至少不应该有男女主角。在每个人的故事里，他本身都是主角，不存在我因平凡我因恶劣便是他人生活中的陪衬。
这也不符合常理。
所以常理是什么，没有常理。
但我仍是努力以这个世界的逻辑来推断，它有着扭曲的本应存在的“常理”。譬如陈小羽是女主角，是世界的中心——之一，所以理应受到保护。但她没有。她理应受到保护的但是她没有，我猜——不，我都不用猜，这和我脱不了干系。
它在嘲弄我，我感觉到了它的嘲弄。它一遍又一遍让我看到自己任性妄为产生的后果，让我眼睁睁看着那些本该被化解的肤浅的苦难变成了真正的灾厄。
有一天小墨对我说，学姐，你去看看小羽学姐吧。电视里不都那么演的吗，没准你去看看她，她就一下子醒过来了呢。而且，她说，你难道一点也不想她吗？
我没有回答。
我当然想念她。日复一日，从每个睁开眼看不见她的清晨，到每个闭上眼无法触碰到她的夜晚。我辗转反侧了一夜又一夜，几乎快生出疯魔般的幻想。
是我需要她而非她需要我，我在很早以前就明白了这件事。
但我不知道，我不清楚，我想不通，我不知道要怎么破解现在这个局面。我试着像陈小羽希望的那样保持乐观与坦然，告诉自己以更加坦然的心态去接受一切。但上午我接受一切了，下午她依然没有醒来，夜里我开始思考那个我们一直都避而不谈的故事的结尾——任务的最终会是什么。是他们的婚姻，还是婚姻之外的别的什么。我强迫自己以乐观接受这些设想，又总在下一瞬难受到无以复加。
所以为什么她一定要接受那些？
我就像是系统投到她面前的鱼饵，她本不会接受这一切的，但因为我，她会接受。我知道我现在需要她，我需要她的安慰，需要她劝我不要多想，需要她拉着我不让我钻牛角尖，拉着我走出现在的怪圈，但我又不知道她能带我去哪里。
我想得太多了，如果她醒来，她一定会这么说，我想得太多了。那些事也许根本就不会发生的，没有必要这么一直自己吓自己，为还没有到来的事感到绝望是没有必要的——她一定会这么说。她会这么说吗？她的说法大概会更好一些。
我想起她在湖边背的诗，想起她“看了些国际比赛“，想起她一步一步设计我请君入瓮，她是如此的聪明，读的书看上去也比我多，她会有更好的说法的。
我想起第一次牵她的手，想起我站在那个猫箱前，她撑着膝盖仰起头看我。那双漂亮的眼睛像是浸润在水中，亮晶晶的，湿漉漉的刘海贴在她的额头。
我想起她坐在我腿上，低着头朝着我笑，我分明是一个知道现实冷硬的成年人，为什么会天真的以为自己能找到系统的漏洞，如此坦然地接受了她的爱意。
小墨没有得到我的回答，似乎觉得自己说错了话，讲了许多非常冷的冷笑话试图哄我开心，我露出了笑容之后，她肉眼可见地松了口气。一直到入夜她才离开，等她走了，我让女仆长也离开房间，才慢慢曲起膝盖，将脸埋进膝间。
我真的，我真的，快受不了了。
我真的，我真的，好想她。
我真的从来就不是什么坚强的人，只是哭的时候会躲得比一般人好一些。
但我分不清此刻的眼泪究竟为什么而流。
为什么这么久了还醒不过来？
为什么这么久了还醒不过来？
我一遍一遍问自己这个问题，直到它终于占据我几乎所有的思绪。夜里我躺在床上，藏在被子下的手握着那柄剑，陈小羽送我的第一件礼物，它是个装饰品，但也能伤人。剑鞘被我握得发烫，我感觉自己似乎从它身上获得了什么。我恢复了一点盲目的乐观，因为思念完全占据了我的心，让我失去了一半的理智和对于未来的恐惧。我听得到自己的心跳，怦然而激动，我感觉得到血液在我大脑积聚，我感觉得到我与疯魔之间只隔了一面薄薄的墙，但我不想理会。我告诉自己也许小墨说的是对的，也许这就是系统希望的，我不管它为什么这么希望，反正洛家的医生看上去一点用也没有不是吗？至少也要把她带回到林家的医院，让林家的医生再会诊一遍。也许会有转机。也许只是我想得太多，也许什么都不会发生。
是的，什么都不会发生。我还有什么可失去的呢？我明天就去把她接回来。
那口一直坠在我心口的气似乎终于随着我做出的决定卸了下去，我听着自己的心跳，这一夜终于没有再辗转反侧，我平静地闭上眼睛，在第二天的清晨睁开。
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